| Leon_Zuev | Дата: Суббота, 09.05.2009, 16:23 | Сообщение # 1 |
Адмирал
Группа: Администраторы
Сообщений: 26
Награды
Репутация: -1
Статус:  | Холмс и Ватсон идут по темному переулку. Холмс говорит :
- Смотрите Батсон, сейчас мы пройдем около вот той вот подворотнии получим пи...лей.
И действительно, как они подошли к переулку, так на них набросилась толпа. После, Ватсон встает и спрашивает у Холмса :
- Холмс, как ви угадали? Ето ваш дедуктивний метод?
- Какой на...й дедуктивний метод. Я там вчера вы....вался.
- А сейчас вам будет немножечко ьбольно.
= Доктор! Вы просто волшебник- боли я совсем не чувствую.
- Да-а-а???? Сестра, сильнее щипцы сожмите.
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!
Приходит на прием к доктору старушка и жалуется на свои древние болячки.
Доктор: Давайте я вас послушаю. Слушает и приговаривает: да-а-а, да-а, хорошо, та-а-к, х-о-р-о-ш-о, замечательно, м-д-а, хорошо.
Старушка не выдерживает и спрашивает:, доктор, что хорошо-то.
Доктор: да хорошо, что все это не уменя.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
Мужик клеится к шикарной блондинке:
-... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте.
Один пpиятель pассказывает дpугому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, гpудь
- во!, ноги - во!, кpасоты неописуемой... Тpогается, значит, поезд - а мы с
ней вдвоём, никого больше в купе! Hу, я, стало быть, бутылочку достал -
выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тp#хнулись с ней, кайф -
не пеpедать... Вдpуг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <<Чего ты?>>. А она
говоpит - дескать, муж у меня - хоpоший, веpный, люблю я его, никогда не
изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я
pасплакался...
- Hу, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю доpогу - плачем и тp#хаемся, плачем итp#хаемся...
- Скaжи мне, друг мой Волькa, a кто это бегaет у меня в штaнaх и свистит?
- А вспомни, Хоттaбыч, кудa ты вчерa послaл милиционерa...
Идёт милиционер мимо песочницы, смотрит- маленький мальчик что-то там лепит. Он спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-Да? А из чего?
-Глина, песок, говно.
-Смотри мне, обратно буду идти, если это увижу- уши надеру.
Через минут двадцать идёт обратно.Видит ту же картину, подходит, спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-А из чего?
-Глина, песок.
-А ты говна подложи.
-Нельзя- мент получиться.
Не мое...
Эта история случилась с моим знакомым когда он только приехал в Чикаго и не жал еще язык как следует. Понадобилась ему мочалка, а как по английски не знает. В магазине происходит диалог:
- Девушка, мне нужно ЭТО, я не знаю как по английски, но я вам объясню.
Представьте, что вы стоите в ванной. В одной руке у вас мыло, в другой ЭТО!
Продавщица дрожащим голосом:
- Я не понимаю..
- Ну как же, вы берете мыло и намыливаете ЭТО!
- У нас этим не торгуют...
- Да не может быть, мне сказали, что у вас ЭТО есть!
- Вам лучше наверное уйти...
- Нет, вы не поняли, мне нужно ЭТО!
Она позвала менеджера. Опять повторился рассказ про ванну и ЭТО в руке.
- Молодой человек, я сейчас вызову полицию!
- Да нет же, мне нужно ЭТО! У вас продается, мне точно сказали!
Это продолжалось еще несколько минут и неизвестно чем бы закончилось если бы он не увидел мочалку в витрине.
- Да вот же ЭТО лежит! Я же говорил! Источник Rin.ru
|
| |
| |
| vazonov11 | Дата: Понедельник, 23.12.2013, 13:01 | Сообщение # 2 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды
Репутация: 0
Статус: | Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни,
убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней c@кcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
|
| |
| |
| nikskameykin | Дата: Пятница, 14.10.2016, 10:15 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды
Репутация: 0
Статус: | - Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!
|
| |
| |
